DEIN TITEL
~If today was perfect there would be no need for tomorrow~


So hier is jetzt alles was Spaß bringt Witze usw....

Die Sprache der Frauen
Wenn eine FRAU sagt... denkt Sie...

Ja... Nein
Nein ... Ja...
Vielleicht ... Nein...
Es tut mir leid ... Das wird Dir Leid tun...
Wir brauchen ... Ich will...
Entscheide Du ... Es gibt nur eine Enscheidungsmöglichkeit.
Mach wie Du willst... Das wirst Du büßen...
Wir müssen reden... Ich muss mich über etwas beschweren.
Natürlich, mach es wenn Du willst... Ich möchte nicht, dass Du es machst.
Ich bin nicht sauer ... Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich... Du solltest Dich mal wieder rasieren.
Du bist heute wirklich nett zu mir. Kann es sein, dass Du immer nur an Sex denkst?
Mach das Licht aus! Ich habe Cellulitis.
Die Küche ist so unpraktisch... Ich will ein neues Haus / eine neue Wohnung.
Ich möchte neue Vorhänge... und Teppiche, und Möbel, und Tapeten...
Ich habe ein Geräusch gehört... Ich habe bemerkt, dass Du eingeschlafen bist.
Liebst Du mich?... Ich möchte Dich nach etwas teuerem fragen...
Wie lieb hast Du mich? Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören...
Du mußt lernen vernünftig zu kommunizieren. Du musst einfach nur meiner Meinung sein!
Nichts, wirklich... Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!

***

Die letzten Worte...

... der Airbus Crew : "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs"
... des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."
... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
... des Briefträgers: "Braves Hundchen..."
... des Bungee-Jumpers: "Nein, das hält."
... des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
... des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
... des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest"
... des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
... des Computerusers: "Der Hersteller sagt, dass sich diese 2 Karten vertragen!"
... des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten."
... des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet"
... des Elektronikers: "Was ist denn das für ein Draht ??"
... des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"
... des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."
... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
... des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
... des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
... der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling!"
... des Gerichtsvollziehers: "Und den Revolver pfände ich auch!"
... des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."
... des Handgranatenwerfers: "Bis wie viel sagten Sie soll ich zählen?"
... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
... des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm!"
... von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
... des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
... des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
... des Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..."
... des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
... des Pilotens: "Was'n das für'n Loch in der Tragfläche?"
... des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."
... des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!"
... der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
... des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
... des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
... des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
... des Sonnenanbeter : "Welches Ozonloch ?"
... des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"
... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
... von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
... des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
... des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
... des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"
... des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"
... eines Bombenentschärfers: "Was tickt denn hier so? "
... von Data: "Bitte warten, starte Windows '95... "
... eines Bombenentschärfungsteamleiters: "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
... eines Gespenstes: "Ist schon eins durch??"
... eines Minensuchhundes: "Was'n das für'n seltsamer Igel? (haps) "
... von Geordi LaForge: "Die Turbolifte fahren jetzt dreimal schneller... "
... eines Großwildjägers: "Eben war er noch da drüben"
... eines Geisterfahrers: "was heißt hier einer..."
... eines Bärenjägers: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?

***

Alle Kinder ...... machen Sachen ...

1. Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen. Nur nicht Adelheid, die geht zu weit.
2. Alle Kinder fahren Panzer, nur nicht Annette, die hängt an der Kette.
3. Alle Kinder freuen sich über das Licht, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
4. Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer. Nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
5. Alle Kinder hörten den Donner, außer Fritz, den traf der Blitz.
6. Alle Kinder spielen Ritter, nur nicht Gerd, in dem steckt ein Schwert.
7. Alle Kinder sitzen auf der schweren Betonplatte, nur nicht Gunter, der liegt drunter.
8. Alle Kinder freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.
9. Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunter, der ging unter.
10. Allen Kindern schmeckte das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme.
11. Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hats im Magen.
12. Alle Kinder kamen nach Haus, außer Holger, der hatte Verfolger.
13. Alle Kinder sehen den Hai, nur nicht Hagen, der sieht den Magen.
14. Alle Kinder buddeln am Strand. Nur nicht Hein, den gruben sie ein.
15. Alle Kinder essen Metzelsuppe, nur nicht Hein, der kommt rein.
16. Alle Kinder gehen brav aufs Klo, nur nicht Horst, der macht in den Forst.
17. Alle Kinder beobachten Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso.

18. Alle Kinder trinken Blut, nur nicht Heinz, es ist seins.

19. Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.
20. Alle Kinder laufen über den Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen.
21. Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark, nur nicht Jutta, die ist Futter.
22. Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Jens, der klebt am Benz.
23. Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.
24. Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.
25. Alle Kinder haben gute Zähne, nur nicht Lars, der isst Mars.
26. Alle Kinder kamen zum Gipfel, außer Malte, der verschwand in der Spalte.
27. Alle Kinder müssen zum Frisör, nur nicht Matze, der hat ne Glatze.
28. Alle Kinder heißen Susanne, nur nicht Petra, die heißt Anne.
29. Alle Kinder haben Grippe, nur nicht Petra, die hat Lepra.
30. Alle Kinder springen über die tiefe Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt nen Meter.
31. Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser, nur nicht Rainer, der ist kleiner.
32. Alle Kinder kriegen Prügel, nur nicht Renate, die kann Karate.
33. Alle Kinder waschen sich, außer Rainer, den wäscht keiner.
34. Alle Kinder gingen über die Brücke. Nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel.
35. Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf.
36. Alle Kinder angeln Haie, nur nicht Schröder, der ist Köder.
37. Alle Kinder sind in der Berghütte. Nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.
38. Alle Kinder fahren mit der Bahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.
39. Alle Kinder haben Haare, nur nicht Thorsten, der hat Borsten.
40. Alle Kinder rennen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.
41. Alle Kinder Pinkeln in die Regenrinne, nur nicht Winne, der liegt drinne.
42. Alle Kinder springen von der Brücke auf den fahrenden Zug, nur nicht Peter, der sprang später.
43. Alle Kinder fahren Panzer, nur nicht Gunter - der liegt drunter!
44. Alle Kinder sind gesund, nur nicht Frank, der ist krank.
45. Alle Kinder haben eine Arbeit, nur nicht ich, ich geh auf den Strich.
46. Alle Kinder hören Musik, nur nicht Bush, der spielt Krieg!
47. Alle Kinder trinken Milch, nur nicht Maria, die trinkt Sangria.
48. Alle Kinder spielen mit der Beil, nur nicht Fredl, der hats im Schädel.
49. Alle Kinder kommen dran, nur nicht Petra, die steht an.
50. Alle Kinder passen auf, nur nicht Thomas, der geht drauf.
51. Alle Kinder fahren Auto, nur nicht Rolf, der fährt Golf.
52. Alle Kinder gehen duschen, nur nicht du, du siehst zu.
53. Alle Kinder feiern ein Fest, nur nicht Mike, der hat die Pest.
54. Alle Kinder sind tot, nur nicht Peter, der ist der Täter.
55. Alle kinder riechen gut, nur nicht Elton, der wäscht sich selten.

***

Türkenwitze:

Woran erkennt man eine Sado-tuerkin?
Am Lederkopftuch.


Was heißt "onanieren" auf türkisch?
Würgdigürk.


Wie vergewaltigt man eine Türkin?
Ganz einfach!
Rock hoch, Jogginghose runter!


Türkisches Glücksrad:
"Ich kaufe ein Ü!"
Bing - Bing - Bing - Bing - ...


Ali und Fatima ficken.
Meinte Fatima stöhnend: "Du fickst ja besser wie der Papa."
Meinte Ali: "Das brauchst du mir nicht zu sagen, dass hat mir Mama auch gesagt!"


Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt. Daraufhin ruft er nach oben:
"Na, Ali, springt er nicht an?"


Wie oft benutzt ein Türke ein Kondom?
Naja, zweimal!
Einmal für den Esel und einmal für zuhause!


Was ist ein Türke mit einem Messer im Rücken?
Guter Türke. Und mit 2 Messern? Angeber!


Ein Mann kommt nach Hause und erwischt seine Frau, wie sie mit 10 Typen im Bett liegt und es wild mit ihnen treibt. Der Mann wird Sauer und brüllt:"Alle Man sofort ´raus !"
Erschrocken packen alle Ihre Sachen und hauen ab, außer Einer, der macht immer noch weiter.
Brüllt der Mann lauter :"Ich sagte, alle Mann ´raus !!!
Dreht sich der Andere um und sagt:"Ich nix AlleMann, Ich türkisch Mann !!!"


Ein Mann kommt mit defekten Stoßdämpfern in eine Werkstatt. Der Meister wechselt ihm die Stoßdämpfer aus, und alles ist wunderbar .... Prompt 2 Wochen später kommt er wieder, und es sind schon wieder die Stoßdämpfer, die kaputt sind. Da nimmt der Meister ihn beiseite:
'Sagen sie mal, nicht das ich mich beschwere, ich verdiene ja schließlich dran, aber wie haben sie das eigentlich hin bekommen, daß die schon wieder kaputt sind ????'
'Naja, ich habe einen Türken überfahren'
'Na, hörnse mal, von sonem Türken wird doch wohl der Stoßdämpfer net kaputtgehn!'
'Doch schon, was kann ich denn dafür, wenn die Sau übers Feld flüchtet ?'


Ali zum Vorabeiter: 'Schubkarren sein kaputt, machen immer quietsch ......... quietsch ...................... quietsch .................. quietsch !!
Vorarbeiter: Du bist gefeuert ! Bei uns macht der Schubkarren quietschquietschquietschquietschquietschquietsch.


Warum solltest du einen Türken wenn er vor Dir auf nem Fahrrad fährt nicht überfahren ??
Es könnte Dein Fahrrad sein !


Was kommt raus, wenn man eine Türkin mit einer Spinne kreuzt ?
Ne achtarmige Putzfrau !


Ein Bayer fragt einen Türken: "Wo gehts na hier nach Aldi?"
Der Türke verbessert:" Zu Aldi!"
Der Bayer: "Wos, scho zu Aldi?"


Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."


Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Plattfuss. Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren steigt aus und geht zu dem Türken sein Auto und reist das Radio raus.
Darauf derTürke wütend:" Ey, spinnst du! "Da meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen."


Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: "Lotte, ich gehe angeln!"
Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde später: Heinz hat immer noch nichts gefangen!
Drei Stunden später: Nichts tut sich im Wasser und an der Angel! Plötzlich kommen zwei Typen vorbei. Der erste hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus und hat einen riesigen Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Typ hält seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an seiner Hand!
Heinz geht zu den Typen und fragt: "Sagt mal, wie macht Ihr das bloß?"
"Ha," sagt der eine Türke, "Du mußt nur zu einer Frau gehen und einmal mit Hand der durch ihre Möse ziehen, dann kommen die Fische wie von selbst!"
Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstür auf und sieht, wie seine Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand durch die Möse seiner Frau!
Da stöhnt sie: "Oh, wollt Ihr Kerle wieder angeln gehen?"


Anderes:

Warum mußte David Copperfield seine Polentournee absagen?
Keiner hat sich für seine Show interessiert. In Polen ist es nichts ungewöhnliches, wenn etwas verschwindet.

Woran erkennt man, daß ein Pole im Himmel ist?
Am Großen Wagen fehlen die Räder!

Woran erkennt man, dass es zuviele Polen in Deutschland gibt ?
Die Zigeuner schliessen Hausratsversicherungen ab...

Was ist ein polnischer Triathlon?
Zu Fuß zum Freibad, eine Runde schwimmen und mit dem Fahrrad zurück.

Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt?
Sieben Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp.

Was ist das besondere am Papst?
Er soll der erste Pole sein, der noch kein Auto geklaut hat.

Nennen Sie einen Satz mit 3 faustdicken Lügen darin!
"Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit"

Drei Polen sitzen in einem Auto. Wer faehrt ?
Der Polizist.

Warum solltest du einen Polen vor Dir auf 'nem Fahrrad nicht ueberfahren ?
Es koennte Dein Fahrrad sein.

Treffen Sich ein englischer, ein franzoesicher und ein polnischer Pilot.Man unterhaelt sich uber die Navigation bei Null-Sicht. Englaender: "Kein Problem ! Wenn ich nicht mehr weiss, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big-Ben fuehle, bin ich in London." Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefuehlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris." Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."

Ein Satz mit 10 Woertern und 4 Luegen ?
Ein ehrlicher Pole faehrt nuechtern mit seinem Wagen zur Arbeit.

Warum haben alle nach Polen verschobenen Mercedes' eine Automatik ?
Damit man sie auch in Handschellen fahren kann.

Warum haben polnische Autos das Zuendschloss in der Mittelkonsole ?
Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht.

Wie ist der Wechselkurs von Zloty, Pfund und Dollar ?
Ein Dollar ist gleich ein Pfund Zloty.

Was ist in Polen der Unterschied zwischen einer Hochzeit und einer Beerdigung ?
Auf letzterer ist einer weniger besoffen.

Ein Tuerke ist auf der Autobahn unterwegs. Ploetzlich bekommt er einen Plattfuss.Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln kommt ein Pole angefahren steigt aus und geht zu dem Tuerken sein Auto und reist das Radio raus. Darauf der Tuerke wuetent:" Ey,spinnst du!" Da meinte der Pole:"Pssst,ich Radio und du Reifen."

Das gute an dem kalten Wetter ist, die Polen lassen Ihre Haende in den eigenen Taschen.

Wie nennt ein Pole seinen neugeborenen Sohn?
Klau-s.

Was kommt dabei raus, wenn man einen Ossi und einen Polen miteinander kreuzt?
Einer, der zu faul zum klauen ist.

Auf der Entbindungsstation warten ein Afrikaner, ein Deutscher und ein Pole auf die Niederkunft ihrer Frauen. Endlich kommt die Schwester herein und sagt den drei, dass sie alle ein gesundes Kind bekommen haetten. Allerdings wuerde es noch ein wenig dauern, da man die Namensschildchen vertauscht haette und noch ein letzter Test gemacht werden muesste. Sie koennten sich aber die Kleinen schon anschauen, vielleicht waere eine Zuordnung ja schon moeglich. Die drei gehen also hinein und der Deutsche rennt zum schwarzen Baby und reisst es an sich. Darauf meint die Schwester zum Deutschen: "Also, wem das Kind gehoert ist doch ganz klar - Ihnen jedenfalls nicht !" Entgegnet der Deutsche: "Solange nicht geklaert ist, welches der Pole ist, ist DAS meins."

Blondinenwitze:

Wieso sind Blondinenwitze meistens so kurz? Damit blonde Männer sie auch verstehen!

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr: "In der Ecke liegt ein Tausender."

Eine Blondine kommt zum Friseur. Dieser sagt ihr, sie müsse zum Haareschneiden den Walkman abnehmen. Nach kurzem Zögern tut sie das. Auf einmal merkt der Friseur, daß sie gestorben ist. Er führt den Kopfhörer zum Ohr und hört: "Einatmen, ausatmen,..."

Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluß und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel. Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die zweite wünscht sich einen Schwimmreifen. Auch ihr wird der Wunsch erfüllt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blondine wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt auch ihr diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flußaufwärts und über die Brücke geht.

Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so, daß ich untergehe, wenn du deinen Finger rausnimmst?"

Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?" Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt." Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."

Ehemann einer Blondine: Wenn Du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen. Blondine: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.

Ein Chinese kommt mit einer Blondine aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen? Verkäuferin: Was darf es sei? Chinese: Bitte ein kleines Blödchen...

Ein Mann bittet eine Blondine, einmal nachzuschaün, ob der Blinker seines Wagens noch funktioniert. Die Blondine stellt sich hinter den Wagen und meint: "Ja...nein...ja...nein...ja...nein...ja..."

Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!" - Meint die Blondine: "Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"

Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn? "Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?" "Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheusslich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren"

Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast"; sagt sie: "Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor."

Eine Blondine wird von einem Polizisten gestoppt, als sie falsch herum in eine Einbahnstrasse gefahren ist. Fragt der Polizist: "Wissen Sie,wohin sie gerade fahren?" Darauf die Blondine: "Nein, aber es muss schrecklich sein, wenn alle wieder gehen.

Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Ooohhh, schau mal - das tote Vögelchen!!" Die Blondine stoppt, schaut nach oben und fragt: "Wo denn??"

Eine Brünette und eine Blondine springen vom Hochhaus. Wer ist als erste unten? - Die Brünette. Die Blondine muss erst nach dem Weg fragen.

Eine Brunette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen an einem Häufchen Sperma vorbei. Die Brunette steckt ihren Finger rein und gouttiert: Das ist nicht von meinem. Die Rothaarige steckt auch ihren Finger rein und meint erleichtert: Nein, von meinem ist es auch nicht! Schlußendlich die Fachfrausche Meinung der Blondine: Nein, das ist keiner aus der Stadt

Eine Regierungsstudie hat gezeigt, dass Blondinen mehr Spass dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.

Einsame Landstrasse, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine baün einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.

Letzthin stürtzte eine Blondine vom Hochhaus! Sie wollte die neue Always mit den Flügeln ausprobieren.

Und was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt ? Sie stehen natürlich vor Schlecker.

Unterhalten sich drei Blondinen: Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!" Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!" Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!"

Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schiessen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen

Wann sind Blondinen genau eine Mark wert ? Wenn sie einen Einkaufswagen schieben.

Wann sitzt eine Blondine auf der Kneipe? Wenn der Wirt gesagt hat, daß die nächste Runde auf`s Haus geht!

Wann stecken Blondinen ihr Haar auf? Wenn sie soviel wie möglich einfangen wollen, was über ihrem Kopf ist.

Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!

Warum arbeiten keine Blondinen in Apotheken? Sie bekommen die Medikamenten-Flaschen nicht in die Schreibmaschine, um sie zu beschriften.

Warum benutzen Blondinen keinen Vibrator? Er würde ihre Zähne zerschnetzeln.

Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Höhrgerät benötigen

Warum benutzen Blondinen Schulterpolster im Pullover? Um den Kopf ablegen zu können

Warum benutzen Blondinen Schulterpolster? (Mit dem Kopf wild hin- und herschüttelnd "weissnich'"

Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat? - Sie könnte am falschen Bändchen ziehen...

Warum dürfen keine Blondinen bei "M&M" arbeiten? Sie sortieren die "W"s aus.

Warum erschuf der liebe Gott Blondinen? Weil Schafe kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.

Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie können den Reissverschluss nicht finden.

Warum fühlen sich Blondinen von den Worten anderer Leute verletzt? Weil sie sie mit Wörterbüchern bewerfen.

Warum fühlen sich Blondinen von den Worten anderer Leute verletzt? Weil sie sie mit Wörterbüchern bewerfen.

Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben

Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat auf dem Boden kleben bleiben würden!

Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh? "Tooth go in first" Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover? "Tits go in front"

Warum haben Blondinen 2 Gehirnzellen mehr als Kühe? Damit sie nicht jedes Mal anfangen zu scheissen, wenn man ihnen an den Titten zieht.

Warum haben Blondinen am Kopf drei Knöpfe? Küche-Bett-Aus!

Warum haben Blondinen Beine? Damit sie keine Schleimspur hinterlassen.

Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen

Warum haben Blondinen blaü Flecken in der Gegend vom Bauchnabel? Weil es auch blonde Jungs gibt!

Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben

Warum haben Blondinen einen Orgasmus? Damit sie wissen, wann der Sex vorbei ist.

Warum haben Blondinen keine Mittagspause? Weil es zuviel Zeit kostet, sie wieder neu anzulernen.

Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?

Warum haben Blondinen mehr Spass? Weil sie nichts besseres kennen.

Warum haben Blondinen Orgasmusprobleme? *wen interessiert's?*

Warum haben Blondinen so kleine Füsse? Damit sie näher am Herd stehen können.

Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist

Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen? Sie fiel immer wieder raus.

Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Kuh? Damit sie nicht muht,wenn man ihr ans Euter greift!

Warum ist Commodore pleite gegangen? Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen ham...

Warum ist die Blondine 14 mal um den Häuserblock gefahren? Ihr Blinker war kaputt.

Warum ist ein Blondine wie ein Türknopf? Weil auch ihn jeder rumdrehen kann

Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene? Weil sie auch überall im Land liegt

Warum ist eine Blondine total happy, wenn sie ein Puzzle in nur 6 Monatengelöst hat? Weil auf der Packung steht: "2 - 4 Jahre"

Warum ist es immer praktisch, eine Blondine als Beifahrerin zu haben? Dann kann man den Behindertenparkplatz benutzen.

Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muss

Warum kann man Blondinen nicht in normalen Särgen beerdigen? Wenn man sie auf den Rücken legt, machen sie die Beine breit.

Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.

Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen

Warum können Blondinen nicht schwimmen ? Weil sie die Beine nichtzusammenkriegen wenn's feucht wird.

Warum können Blondinen nicht Skifahren? Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.

Warum können Fraün nicht schön und intelligent zu gleich sein? Weil sie dann Männer wären.

Warum können Blondinen kein Brustschwimmen? Wenn es zwischen den Beinen feucht wird,drehen sie sich sofort auf den Rücken.

Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschaün? Es heisst doch: "freigegeben ab 18"

Warum laufen Blondinen beim Duschen andaürnd hin und her ? Weil auf Ihrem Shampoo steht: "Wash and Go"

Warum lieben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen

Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit

Warum nehmen Blondinen die Pille? Damit sie wissen, welcher Wochentag es ist.

Warum nehmen Brünette die Pille? Sie geben die Hoffnung nicht auf.

Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus dem Knhlschrank holen können! Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!

Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut

Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können

Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung ? Weil der Klempter meinte, dass sie leckt !

Warum sitzt die blinde Blondine auf der Zeitung? Sie kann von den Lippen ablesen.

Warum sterben Blondinen immer, bevor Hilfe kommt? Sie vergessen immer die 11 in 1-1-2.

Warum tauschen manche Männer ihre blonden Fraün gegen Mülleimer? Weil beim Mülleimer die ™ffnung kleiner ist und besser schmeckt.

Warum tragen Blondinen grünen Lippenstift? ROT heisst "Stop!!" Warum tragen Blondinen roten Lippenstift? "Halt! Falsches Loch!"

Warum tragen Blondinen Schlüpfer? Um die Knöchel warm zu halten!

Warum trinken Blondinen keinen Tschibo-Picco-Cappuchino? Sie wissen nicht, wie sie 2 Becher Wasser in die Tüte kriegen sollen.

Warum wäscht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken? Weil man dort das Gemüse wäscht

Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz? Sie hat gerade ihre Haare gefönt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen.

Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen? Schwarzer Gürte im Blasen.

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...

Was bekommt man, wenn man eine Blondine und einen Computer kreuzt? Einen fickenden Alleswisser.

Was denkt eine Blondine von einem neün Computer? Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet

Was denkt eine Blondine wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht? Scheiße,gleich flieg ich auf die Schnauze!

Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld

Was essen blonde Jungfraün? Alete, was sonst?

Was haben Blondinen und CD`s gemeinsam ? Es dreht sich bei beiden alles nur um`s Loch.

Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam? Beide sind am Hals aufwärts leer.

Was haben Blondinen und Feürwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.

Was haben Blondinen und Schildkröten gemeinsam? Beide werden gevögelt, wenn sie auf dem Rücken liegen.

Was haben die Beine einer Blondinen und die Beatles gemeinsam? Sie waren seit den 70ern nicht mehr zusammen.

Was haben eine Blondine und der Bowling Ball gemeinsam? Beide enden im Schacht

Was haben eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam? Beide kann man knicken und von hinten laden.

Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam? Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie

Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam? Beide sind bereits ausgestorben.

Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam? Sie verheddern sich

Was hat eine Blondine die einen Strohballen hinter sich her zieht? Externen Speicher

Was hat eine Blondine und Bahngleise gemeinsam? Beide liegen überall im ganzen Land.

Was hat eine dunkel gefärbte Blondine? Künstliche Intelligenz

Was ist das Lieblingslied der Blondinen als Kinder? Hump Me, Dump Me!

Was ist das Vorspiel für eine Blondine? Dreissig Minuten bitten.

Was ist das: ein Ferrari mit zwei Blondinen rinn? ein DumDum-Geschoss.

Was ist der Unterschied zwischen dem Panamakanal und einer Blondine? Der Panamakanal ist so verdammt eng.

Was ist der Unterschied zwischen den Vogesen und einer Blondine? Die Blondine hat höhere Berge und tiefere Täler

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic? Bei der Titanic wußte man wie viele drauf waren!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer? Ein Computer braucht den Input nur einmal

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity? Nicht jeder war schon mal im Intercity!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank macht nicht flutsch, wenn man die Wurst herausnimmt!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza ? Pizza gibt es auch ohne Pilze!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle? Es kostet 30 Pfennig, um die Telefonzelle zu benutzen

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft Dir nicht noch eine Woche hinterher, nachdem Du sie gebraucht hast.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste? Die Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund

Was ist der unterschied zwischen einer Blondine und Tetra Pack? Tetra Pack ist irgendwie clever.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und dem Schwarzwald? Eine Blondine hat grössere Hügel und tiefere Täler.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und der Titanic? Man weiß, wieviele Männer auf der Titanic waren.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem 747-Jumbo? In der 747 war noch nicht jeder drin.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Mann? Die Blondine hat ein höheres Spermaaufkommen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Porsche? Den Porsche verleiht man nicht.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Telefon? Die Benutzung eines Telefons kostet 60 Rappen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel? In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.

Was ist der Unterschied zwischen einer Bondine und dem Telefonbuch? Das Telefonbuch kann nur eine Person glechzeitig benützen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine? Die Kompanie hat nur hundert Mann

Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und dem AIDS-Virus? Den AIDS-Virus wird man einmal finden

Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: Bist du noch nicht fertig? Die Nymphomanin sagt: Wieso bist du schon fertig? Die
Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!"

Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einer überfahrenen Blondine? Vor der Ratte ist eine Bremsspur!

Was ist ein Basement voller Blondinen? Ein Bierkeller

Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag

Was ist eine Blondine laut IQ-Test? Nagellackentferner.

Was ist eine Blondine mit 2 Gehirnzellen? Schwanger.

Was ist eine Blondine mit Schoggiüberzug? Die wohl dümmste Praline der Welt.

Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten? Ein mentaler Block

Was ist eine Brünette neben einer Blondine? Eine Souffleuse

Was ist eine ein Meter große Blondine? Ein Standgebläse!

Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfängt? "Pro Stunde oder für den ganzen Abend?"

Was ist für eine Blondine 6.9? 69, durch ihre Tage unterbrochen.

Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten

Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin

Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schiesst? Das es daneben geht

Was legt sich 'ne Blondine hinter die Ohren, damit sie attraktiver wirkt? Ihre Füße...

Was macht die Blondine morgens als erstes? Sie stellt sich vor.

Was macht eine Blondine als erstes nach dem Sex? Sie öffnet die Autotür.

Was macht eine Blondine als Vorspiel? Sie zieht ihre Unterwäsche aus

Was macht eine Blondine bei "M&M"? Fehlerlesen.

Was macht eine Blondine im Weltraum? Putzen.

Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle ? Sie muss zum Vorstellungsgespräch und bringt Ihre Unterlagen mit !

Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.

Was macht eine Blondinen als erstes wenn sie morgens aufwacht? Sich anziehen und nach Hause gehen.

Was macht man,wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man löst die Sicherung und wirft zurück!

Was meint eine Blondine, wenn sie von "SAFER SEX" redet? Schliess die Autotür ab!

Was muss man sagen um eine Blondine ins Bett zu bekommen? Hallohoooo!

Was pasiert wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt? Die Mauer fällt um, der Klügere gibt nach.

Was passiert, wenn eine Blondine Alzheimer bekommt? Ihr IQ steigt.

Was passiert, wenn eine Blondine einen Orgasmus hat? - Sie legt ihre Nagelfeile beiseite.

Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert? In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.

Was sagen Blondinen nach dem Sex? - "Danke Jungs!" - "Seid ihr alle von der gleichen Band?" - "Spielt ihr alle in derselben Mannschaft?"

Was sagen Blondinen zu Physikern? "Ich liebe Kernspaltung. Was nehmen Sie denn zur Erfrischung?"

Was sagt das rechte Bein einer Blondine zum linken? Nichts. Die beiden haben sich noch nie gesehen.

Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht ? "Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so !"

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause

Was sagt die Zahl 79 einer Blondinen? 69 plus Mehrwertsteuer.

Was sagt eine Blondine, die unter einer Kuh aufwacht? "Einer von euch Vieren fährt mich nach Hause."

Was sagt eine Blondine, wenn man in ihr Ohr pustet? "Danke für die Nachfüllung!"

Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht? Das bin ja ICH!

Was sagt eine Blondine, wenn sie erfährt, daß sie schwanger ist? "Sind sie sicher, daß es von mir ist?"

Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat? "So muß ein Glas aussehen, dann klappts auch mit dem Nachbarn."

Was sagt man einer Blondinen, die keine Arme und Beine hat? "HübscheTitten!"

Was sagt man einer Blondinen, die noch nicht so recht will? "Trink noch eins!"

Was sieht man, wenn man Blondinen in die Augen schaut? Die Hinterwand ihres Kopfes.

Was tut eine Blondine, wenn sie sich mit beiden Händen die Ohren zuhält? Sie versucht, einen Gedanken zu behalten.

Was tut man, wenn eine Blondine eine Handgranate auf einen wirft? Den Stöpsel ziehen und zurückwerfen.

Welche Meinung hat eine Blondine vom neuesten Computer? Sie mag ihn nicht, denn er kann "69" nicht...

Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für ein Blondine? Damit sieweiß, wann sie aufhören soll

Wie bekommt man vier Blondinen auf einen Stuhl? Stuhl umdrehen...

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben

Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten? Taschenlampe ans Ohr halten!

Wie bringt man eine Blondine am Montagmorgen zum Lachen? Man erzählt ihr Freitagabend einen Witz.

Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln? Die Taschenlampe ein und ausschalten

Wie hätte die Blondine gerne ihre Eier? Unfruchtbar

Wie heißt die Lieblingsrockgruppe der Blondinen? Air Supply.

Wie holst Du eine einarmige Blondine von einem Baum herunter? Wink Ihr zu!

Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern? Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen

Wie kannst Du eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Gib ihr einen Sack M&M's, und sag ihr, sie soll sie alphabetisch ordnen

Wie kannst Du eine Blondine verwirren? Geht nicht, die sind so geboren

Wie killt man eine Blondine? Nägel in die Schulterpads stecken

Wie lautet die Definition einer blonden Lesbe? Nur wieder eine Frau, diedie Arbeit eines Mannes erledigen will.

Wie machen sich Blondinen Löcher für Ohrringe? Sie stecken Reißzwecken in die Schulterpads

Wie macht eine Blondine Marmelade? Sie schält einen Berliner!

Wie macht eine Blondine nach dem Sex das Licht an? Sie tritt die Autotür auf.

Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine? Duschen und umdrehen

Wie merkt man das eine Blondine heiß ist? Wenn man ihr einen Maiskolben unten rein steckt, und oben Popcorn rauskommt.

Wie misst man die Intelligenz einer Blondine? Man steckt ihr einen Druckluftmesser in Ohr

Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen? Eine Luftmatratze.

Wie nennt man 10 Blondinen, die Ohr an Ohr aneinander stehen? Windkanal.

Wie nennt man 15 Blondinen, die im Kreis stehen? Drogenring.

Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina einer Blondine? Blondine.

Wie nennt man die Fliege, die im Kopf einer Blondine herumschwirrt? Space Invader.

Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine ? Na, Schwanzflosse

Wie nennt man eine Blondine an der Uni? Besucherin

Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn? Reich beschenkt

Wie nennt man eine Blondine mit Zucker auf dem Kopf? "Süßer Fick"

Wie nennt man eine Brünette neben einer Blondine? Dolmetscher.

Wie nennt man eine Fliege,die im Kopf einer Blondine fliegt? Ein Raumgleiter!

Wie nennt man eine joggende Blondine? Dumm gelaufen!

Wie nennt man eine tote Blondine auf dem Klo? Letztjährige Gewinnerin
im Versteckspielen.

Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen? Glücklich!

Wie nennt man einen mit Blondinen gefüllten Swimming-Pool? Frosted Flakes.

Wie nennt man es, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr pustet? Datenübertragung.

Wie scheitelt sich eine Blondine die Haare? Sie spreizt die Beine.

Wie sterben die Gehirnzellen einer Blondine? Einsam.

Wie versucht eine Blondine einen Vogel zu töten? Sie wirft ihn von der Klippe.

Wieso fahren Blondine nur in Autos mit Sonnendach? Da haben sie mehr Platz für die Beine

Wieso fahren Blondinen VW und nicht Porsche? Weil sie Prosche nicht buchstabieren können.

Wieso haben Blondine keinen Job als Liftboy (-girl). Sie vergessen immer die Fahrroute

Wieso können Blondinen so schlecht Distanzen schätzen? Da jeder Mann ihr vor macht sein bestes Stück sei ein Meter.

Wieso werden Blondinen immer unter einer Brücke begraben? Damit jeder nochmal drüber kann

Wieviele Blondinen braucht man, um einen Schoko-Kuchen zu backen?Eine, um den Teig zu rühren und neun, um die Smarties zu schälen....

Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Chappi? In Chappi ist Hirn drin.

Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind grösser als der Rest des Grundstücks.

Woran merkt man, dass die Blondine einen Schoko-Kuchen gemacht hat? Auf dem Küchenboden liegen überall die M&M-Schalen herum.

Woran merkt man, dass eine Blondine am Computer war? Tipp-Ex auf dem Monitor.

Woran merkt man, dass eine Blondine am Kühlschrank war? Am Lippenstift auf den Gurken.

Woran merkt man, dass eine Blondine ihre Tage hat? Sie findet ihren Kugelschreiber nicht und hat ein Tampon hinter'm Ohr.

Woran sieht man, dass eine Post-It-Nachricht von einer Blondine kommt? Die klebende Seite ist beschrieben.

Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film zu sehen "Im Winter geschlossen"

Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommen Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!" Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...

Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Strasse abzusperren. Die Polizisten gehen zu besagter Strasse und holen sich einen runter. Die empörten Passanten rufen auf der Wache an. Wutentbrannt kommt der Chef angerannt und brüllt: "He, was machen sie denn da?!" Darauf die zwei Polizisten: "Wir führen ihren Befehl aus: Sperma ab!"

Ein kleiner Junge geht die Strasse entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.
Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."

Warum sieht man in Koeln nie drei Polizisten nebeneinander gehen?
Man könnte meinen, der Mittlere werde abgeführt...

Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
A: Geht nicht, bin betrunken.

Polizist: "In ihrem Zustand heisst die Devise: Hände weg vom Steuer!"
Betrunkner Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"

Truckfahrer: Gibt es 1.6o m grosse Pinguine?
Polizist: Nicht, dass ich wüsste?!
Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich 'ne Nonne überfahren !

Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche :
Prüfer: Do you speak english?
1.Bewerber: Hähhh???
Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english ?
2.Bewerber: Hähhh???
Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english?
3.Bewerber: Oh, yes, I do.
Prüfer: Hähhh???

Welches Tier hat sein Arschloch auf dem Rücken?
Das Polizeipferd...

Können Polizisten schwimmen?
Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.

Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, dass ihr Sohn auf die Hilfsschule soll.
Na, wenn er das Zeug dazu hat.

Ein Polizist steht auf der Strasse und hat einen weissen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. Kollege! Sagt der Fahrer: "Du hast einen weissen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig." "Das kann ich nicht, sagt der Polizist, da steht auch bloss ein weisser und ein schwarzer Stiefel."

Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten?
Die erste Klasse.

Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiss. Orange für die Oberen und weiss für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben.

In einem Toreingang nahe der Davidswache steht nachts ein Mädchen, Rock hoch, Höschen auf Halbmast und futtert hingebungsvoll Pommes frites.
Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt: "Was machen Sie denn hier?"
Schaut sich das Mädchen um und flötet: "Oh, ist er schon weg?"...

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstrasse, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Strassenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Strassenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine blaue Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schliesslich sieht er ein kleines grünes Männchen am Strassenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."


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